sábado, 7 de octubre de 2017

¿Quien te hizo creer que no mereces ser amado?



Muchas personas sufren porque alguien a quien pretenden o pretendieron amar, no supo, no quiso o no estuvo dispuesto a amarles en reciprocidad. Sin embargo, es curioso como sucede esta situación en la que insistimos en querer tener el amor de alguien a quien no le interesa suficientemente nuestra oferta de amor.

¿Por qué insistir en que una persona con la que sueñas, convives, o has vivido alguna parte de tu vida, sea ella y no otra quien valore tu cariño? ¿Qué necesidad tienes de lograr que se fije en ti por primera vez, o que luego de muchos años de estar juntos decida reconocer lo valioso que eres? Con frecuencia, alguno de los dos, se empeña en rescatar una relación que pareciera ya no dar para más.

La realidad del desamor se encuentra en el interior de cada uno. Cada vez que no eres capaz de reconocer tus propias virtudes, cada vez que pretendes convencer a otra persona de lo mucho que vales, cuando al insistirle, le muestras que en tu vida es más valiosa, que tu mismo(a). El amor para que se dé requiere, en primer lugar conocer y aceptar lo que cada uno es y vale. Pero más importante aún, reconocer uno mismo, lo que merece y lo que no merece.

Si no somos capaces de darnos ese valor que requerimos, difícilmente la otra persona, querrá apreciarnos como mereceríamos. Piensa bien en lo siguiente:
Pongamos un ejemplo. Si encuentras un objeto valioso en una tienda de antigüedades, un objeto difícil de encontrar, y te piden mucho dinero por él. ¿Te parecería mal que te lo ofrecieran por esa cantidad? ¿Qué tanto anhelarías tenerlo? ¿Qué tanto desearías comprarlo como para pagar lo que vale?

¿Quién te hizo creer que no mereces ser amado(a) suficientemente? Con el trato desde niños, nos enseñan a sabernos merecedores o no del afecto de otras personas. Si hoy no logras comprender porque no debes insistirle a alguien que no esta dispuesto a quererte a su lado, quiere decir que aun te falta mucho amor por ti mismo(a). No te sientas mal por eso. Siéntete mal si sigues suplicando por el cariño de alguien que no merece estar contigo.

¿Qué deberías hacer para salir de este apego despiadado que tienes por un ser que no desea reconocer tu valor? Comienza a cuestionarte el porqué quieres amarlo más que a ti mismo(a).

Hay un momento en que por ejemplo, en la terapia de pareja se pide a ambos que valoren su relación, pero también hay un momento en que se sugiere que cada uno defina que merece de parte del otro y que no merece. Si alguno de los dos, no esta dispuesto a darle el valor a lo que el otro es, no hay mucho por hacer. La verdad es que si no se está seguro de querer esforzarse por el bien de ambos, es que no se quiere amar. Hay un momento para apostar por una relación, pero también hay un momento para dejarla ir.

¿Y que hacer si esa persona que quisiéramos a nuestro lado, se decide a irse de nuestras vidas? Pues aprender a recoger nuestra dignidad, y revalorar nuestra vida. Para que algún día, al mirar hacia atrás, digamos algo como esto: “Gracias por irte de mi vida, te agradezco porque aprendí que el amor debe empezar por mí mismo(a)”… cuando entiendas esto, quizás entonces y solo entonces, pudiera llegar a tu vida, alguien que de verdad pueda y quiera amarte, justo como tú eres, con todo lo valioso que eres.


viernes, 29 de septiembre de 2017

La Dependencia Emocional

Una persona que se obsesiona por su pareja, al grado de que solo puede concebir su vida al lado de la misma, y que está dispuesta a permitir a veces humillaciones y malos tratos, con tal de que no la abandonen, y que presenta baja autoestima, es un dependiente emocional.



Las etapas por las que pasa el dependiente emocional son las siguientes:
1.Comienza por una euforia cuando conoce a alguien que parece ser el ideal para su vida. 
2. Busca agradarle de una y mil maneras, a veces incluso acepta renunciar a amigos y familiares si a su pareja no le agradan.
 3. Llega a actuar como un prisionero(a) de la pareja teniendo que pedir autorización para tomar decisiones personales.
 4. Una vez que se establece el vínculo formal, no logra hacer actividades sin la otra persona, ya que se siente mal por no compartirlo todo con ella.

 Las personas dependientes emocionales, suelen idealizar a la otra persona, atribuyéndole muchas veces cualidades que no tienen, o si tienen algunas, pasan por alto detalles que pudieran perjudicarles, como el que tenga vicios, o hábitos insanos. Suelen admirar desmedidamente al otro, haciendo de esa persona el centro de su mundo.

Existen también los casos en los que el dependiente emocional puede llegar a ser muy dominante con su pareja. Esto sucede porque lo necesita mucho pero al mismo tiempo lo desprecia. Las características de una persona así son:
 1. Necesita a la pareja en demasía. 
2. Utiliza muchas veces el enojo, la humillación y los celos como armas para devaluar a su pareja y así quitarle todo su poder.
 3. Siente que su pareja le pertenece por ello aun desde el noviazgo suele ser sumamente celoso(a) y posesivo(a), pudiendo a llegar a ser desmedido en sus impulsos, y hasta violento/a). Aquí cuando parece que esos celos son síntoma de un gran amor, y que en realidad enmascaran su falta de seguridad y deseo de controlar y poseer al otro.

Los dos tipos de dependientes emocionales suelen atraerse mutuamente. El que se deja controlar y mandar, ya que tiene pánico a la soledad y al abandono, y el otro quien necesita poseer y manejar a la pareja para hacerla sentir inferior y así sentirse superior. Ambos se necesitan desesperadamente. Suelen ser relaciones sumamente difíciles, en las que como dice el dicho: “No pueden vivir con el otro, pero tampoco sin el otro”. Es a veces muy difícil reconocer que se vive una relación tan enfermiza, la realidad es que son como dos carceleros y dos prisioneros dentro de la relación. Pero el daño emocional puede ser tan desgastante que sería tanto como vivir con alguien y tener que cuidar cada palabra que se dice, cada contacto que se establece con otras personas ya que en cualquier momento puede venir una explosión de la otra persona.

Para romper la dependencia emocional es necesario revisar en nuestro pasado si hubo episodios de abandono muy pequeños, o de maltrato psicológico o físico, carencia de afecto, ausencia de cuidados adecuados, padres que culpaban o que eran crueles, por ejemplo.

Si estar con una pareja implica pasarla mal con frecuencia, sintiéndose limitado para vivir la vida de una forma satisfactoria, es que esa relación no es de crecimiento, sino de estancamiento. Y habría que trabajar en la terapia la recuperación del amor propio, el miedo a ser abandonado o no amado, para salir de una relación tan complicada. Una pareja debe ser un proyecto de vida en el que ambos puedan ayudarse a crecer y desarrollar sus áreas limitadas. Debe ser un proyecto fundamentado en el apoyo mutuo, la aceptación, el respeto… y no en la sumisión, control y/o la agresión.


¿Vives con sumo cuidado porque tu pareja te hace sentir mal la mayor parte del tiempo? Busca ayuda profesional. Algo definitivamente anda mal en ti.

viernes, 22 de septiembre de 2017

Hasta que nuestros EGOS nos separen.

Cuando uno se casa por la iglesia, el sacerdote suele decir: “Hasta que la muerte los separe”; sin embargo, mucho antes de que el momento de la muerte llegue, muchas parejas se separan debido a las terribles diferencias que surgen durante la convivencia diaria. Es de esperarse que dos personas que vienen de hogares diferentes, tengan visiones del mundo muy distintas. Pensar que al casarnos esas diferencias se reducirán debido al amor, es tanto como pretender comprar un objeto sin saber las características que tiene.

¿Por qué hablar de EGO? El ego es lo que le da identidad a una persona, ¡quién supone que es ella!. Sin embargo, en este artículo hablo más bien del concepto de cuando una persona tiene un gran ego. Es decir que considera que su verdad, es la única. Podríamos equipararlo con lo que conocemos como una persona ególatra. Que muestra un exagerado “amor” por si misma… ¿Amor? O más bien, una sobrevaloración de quien cree que es. Me refiero específicamente al caso de dos personas que vienen a la relación con grandes demandas acerca de cómo deberían ser las cosas, pero que además no solo exigen, sino que son incapaces de ceder o dar por el bien de la relación. Ustedes se preguntarán entonces ¿Cómo dos personas con semejantes características se sienten atraídas? La realidad es que detrás de esas personalidades superiores, existen dos seres llenos de miedo a ser rechazados, ansiosos de ser amados.

La aparente seguridad con la que presentan en lo social, se fundamenta generalmente en cosas externas: en su belleza física, en su posición social o laboral..  que les hace presentarse como algo deseable a la hora de establecer una relación con otra persona.

Pero, con el tiempo, y fruto de la convivencia frecuente, poco a poco van apareciendo las carencias que estaban allí, detrás de bambalinas. Esas peleas terribles derivan de su falta de tolerancia a ceder su posición, ya que la razón tiene que estar de su lado. Si se atrevieran alguna vez a abrir su necesidad de ser aceptados, quizás el pronóstico fuera favorable para salvar esta relación. Pero para poder ser aceptado habría que reconocer que no se es perfecto, que no siempre se tiene la razón y que a pesar de todo merecemos ser amados.

La lucha de egos, o por el poder, se da generalmente en personas que son “exitosas” en otras áreas de sus vidas. Pero en el área emocional se quedaron en etapas muy tempranas, donde no recibieron suficiente amor, atenciones, aceptación ya que estas vienen de saberse amado a pesar de las limitaciones.

El camino hacia la recuperación de nuestro verdadero ser, inicia cuando de pronto seamos capaces de reconocer que de nada nos ha servido pelear por una verdad, que nos hace infelices y que deja un hondo vacío en nuestros corazones.

Amar a alguien implica conocerlo en todas sus facetas y asi aceptarlo. Amarte a ti mismo, implica algo similar. Pero ser capaces de bajar la guardia con humildad para caminar a un lugar neutro, donde podamos ayudarnos a crecer con nuestra pareja, es una decisión de valientes…


Puedes darle "ME GUSTA"  en mi página publica de FB. asi no perderemos contacto... https://www.facebook.com/DraLauraReyes/



 

sábado, 2 de septiembre de 2017

EL FRACASO EN EL AMOR


¿Existe realmente el fracaso? ¿O es que no aprendimos a amar? Con esta idea deseo iniciar en esta ocasión mi artículo. ¿Cómo se gesta el amor a uno mismo? ¿y porque es indispensable haber desarrollado la capacidad de amarnos antes de siquiera pensar en amar a otra persona?



La realidad es que no se puede dar lo que no se tiene suficiente ni para uno. Asi es como los primeros modelos de pareja o de no pareja (cuando no tuvimos el padre o la madre con nosotros), van a ir mostrando aquello que nos resultará altamente familiar. Y que determina la forma como nos iremos relacionando con el sexo opuesto. Si en nuestra crianza, la relación de papá y mamá fue conflictiva, tendremos ese modelo interior. Y cuando encontremos a la persona con la cual repetirlo, nos sentiremos fuertemente atraídos hacia ella. Lo mismo que cuando sufrimos abandono en una etapa muy temprana, si papá se fue y dejó a mamá, y vivimos la sensación terrible de soledad y vacío al ver sufrir a esa mujer que nos dio la vida. Aprenderemos a esperar que una pareja puede dejarnos, y que tarde o temprano se irá. 

Los modelos se absorben sin darnos cuenta. Entonces cuando adultos, nos sentiremos atraídos hacia una persona que no está del todo disponible, ya sea porque tiene en la actualidad un compromiso con otra persona, o porque le cuesta trabajo asumir el compromiso con uno… y ¿adivina que? Derivado de esa perenne e irracional sensación de miedo al abandono, harás con tus demandas afectivas (pedir, y rogar por que no te dejen) que tu profecía del ser abandona(o) se cumpla finalmente…

No es sencillo desentramar el misterio de porque no has podido tener éxito en el amor… pero todo empieza porque te des cuenta de tus antecedentes familiares. ¿En tu hogar hubo algún caso de una pareja que se amó? Que a pesar de las diferencias entre ellos, ¿hayan sido felices finalmente? ¿O tu sistema familiar estuvo lleno de infidelidades, abandonos, conflictos, violencia, desamor e indiferencia? ¿Cómo lograr romper con esa cadena familiar que no te ha permitido lograr la dicha de amar y ser amada(o)?

Empieza por entender que si no existen buenos modelos, es porque muy desafortunadamente el amar no es algo sencillo de comprender. A veces decimos amar, pero no somos conscientes de que ni siquiera sabemos cómo darnos ese amor primero. El amor empieza por reconocer que merecemos ese amor. Luego comenzar a mirar con compasión el que no  sepamos como compartir ese amor, a veces ni saber cómo recibirlo. (Una de mis alumnas, me decía lo difícil que le era recibir amor de otras personas sin sentirse algo incómoda o culpable)…ya sabes, el clásico cuando recibes un regalo inesperado en tu cumpleaños: “No te hubieras molestado”… Sin considerar que para la otra persona sea un verdadero acto de afecto para ti. Entonces la clave esta en comenzar ese camino hacia aprender a amarte más a ti mismo(a). ¿No te toco una infancia amorosa? ¿O unos padres que te enseñaran a amarse como pareja? Bueno acéptalo de una vez por todas. Como siempre he dicho… ¿Qué piensas hacer ahora? Porque definitivamente elegir personas solamente de forma subconsciente (o sea en base a patrones familiares disfuncionales) no creo que sea una buena opción. Mejor sería que decidas tomarte espacios de crecimiento, donde al lado de otras personas deseosas de ser mejores seres humanos, puedas desentramar la telaraña que ha hecho de ti, lo que hoy eres. Alguien tan sufrido(a) por falta de suficiente amor


¿Quieres realmente saber el secreto de ser alguien mejor, y no lo más triste de tu crianza? Pues manos a la obra. únete a alguno de mis grupos de crecimiento semanales… llámanos. Estamos para apoyarte. Whatsapp: 2299-517554

jueves, 9 de marzo de 2017

miércoles, 11 de marzo de 2015

¿Como se da la infidelidad en hombres y mujeres?

Hoy quiero hablar de INFIDELIDAD. 

¿Por que? porque estoy a favor DEL AMOR, DEL COMPROMISO, DE LA FIDELIDAD.

Hace décadas, la INFIDELIDAD era MASCULINA. La más frecuente quiero decir. Solían los hombres tener algunos romances clandestinos, o la idea de que mientras cumplieran con sus roles de proveedores, o por lo menos de "esposos" ante la sociedad era bastante aceptable (socialmente) que  se echaran canitas al aire.



Con los años, no solo eran los hombres los que hacian del compromiso algo aparente, sino que las mujeres comenzaron a atreverse a entablar relaciones extramatrimoniales. Y en la actualidad, he tenido varios casos no solo de infidelidad masculina, sino también femenina.



Hay hoy muchas cosas que están influyendo en creer que se vale buscarse otra persona para sentirnos bien, en lugar de tratar de arreglar las cosas con quien debemos hacerlo: nuestra pareja.

Entre los factores que están influyendo a favor de la infidelidad están por ejemplo:

1. La idea que nos presentan las películas en las que los protagonistas suelen coquetear abiertamente con otras personas, donde se ven las relaciones como algo light que se pueden manejar sin comprometerse demasiado.

2. Las amistades que como no creen en el amor, ni en el luchar por una familia, alientan a las amigas y amigos a tener relaciones con otros.

3. La idea de las mujeres acerca de la igualdad en cuanto al manejo de la sexualidad, para algunas ha sido como darse un permiso para tener relaciones con otros hombres que no son sus parejas.

4. Los hombres que continuan creyendo que tener sexo con otra mujer no es tan importante ya que al parecer a a veces a estas mujeres no parece importarles, y mientras tanto, sus mujeres siguen siendo sus esposas.

5. La facilidad que hay para tener una relacion virtual y creer que es algo real. Ya que muchas de estas inician como una gran ilusion de tener a alguien mas cerca de uno aun cuando no se ofrezca un verdadero compromiso.

6. El desgaste que sufren las relaciones con la pareja con la que se vive, y creer que el amor se esfuma. Cuando que estas crisis son normales, y pueden ser una oportunidad para renovar la relacion al tomar nuevos acuerdos.

Las mujeres suelen engañar cuando no se sienten comprendidas, reconocidas, halagadas, mantenidas como les gustaría, pero sobretodo por venganza. Cuando se han sentido poco tomadas en cuenta...
También cuando le temen a la verdadera intimidad y prefieren tener una relación clandestina algo distante, sin dejar el vínculo con el marido, por interés o para no quedar como una mala madre ante la sociedad..
Cuando encuentran un hombre que les ofrece alguna clase de apoyo económico y estan muy frustradas debido a lo material.

Los hombres suelen engañar porque fueron educados de forma machista,
Porque se sienten aburridos con una pareja de muchos años. y no quieren ellos mejorar tampoco como compañeros.
porque se dicen muy sexuales y lo justifican asi, cuando la mujer no tiene suficiente frecuencia sexual con ellos.
Cuando encuentran mujeres que fácilmente se entregan y ellos las toman como alternativa de diversión o compañía sin ningún compromiso.
También habla de hombres que no saben tener intimidad emocional, o le temen a abrir su corazón.
A veces cuando su primera novia fue su esposa. No tuvieron otras mujeres antes.
Cuando se sienten viejos, y se buscan una joven para creerse mas viriles.

He visto en las consultas los siguientes escenarios:

1. Donde la mujer engaña a su esposo y por supuesto lo niega a morir. (Esto es caracteristico de las personas infieles, siempre lo niegan)

Si el esposo descubre la verdad, la mujer puede tomar cualquiera de estas dos posturas:

a) Se siente mal, se avergüenza, llora inconsolablemente, se arrepiente, pide perdón y no logra superar su culpa. ó:

b) Se siente indignada, insiste en negarlo todo, culpa al esposo porque el la orilló a salir con otro.

El marido puede decidirse a comprender el porque su mujer le falló...

o enojarse mucho y correrla de la casa..

Si la mujer ya se siente muy involucrada con la otra persona a veces se va con el otro... y es capaz de dejar a sus hijos...

2. Donde el hombre engaña a la mujer y tambien lo niega a morir.

Si la mujer descubre la verdad, el hombre puede tomar estas posturas:

a) Decirle que era solo que estaba ayudando a esa mujer desvalida, (esto es una de las justificaciones). para aceptar que por eso iba a su casa, etc.

b) Decirle que esta alucinando que solo habla con ella por trabajo

c) Decirle que si lo cacha en conversaciones subidas de tono con ella, le dice que le prestó el telefono a un amigo y que esa conversación no era para el.

Cuando ya es evidente que si la estaba engañando:

Si a él no le importa la otra mujer mas que para tener sexo o pasársela bien , no tiene empacho en dejarla.

pero si él ya siente algo mas por la otra, pondrá en peligro su relación de amor.

Cuando se siente descubierto, si aun siente algo por su esposa: se siente culpable y tratará de rescatar la relacion,

Pero si ya no siente nada, podría aprovechar para irse de la casa, y tratar de seguir con la otra.

¿Cómo actúan las personas  cuando engañan a su pareja?

Niegan todo,. Y ante las preguntas de su pareja, se indignan. Alegan que no tienen porque dar cuenta de sus actos...mmmm....
Cuando esto sucede suele haber algo más...

¿QUE HACER PARA NO CAER EN LA INFIDELIDAD?

1. Evitar buscar en relaciones virtuales algo que es irreal, ya que no se puede conocer a nadie solamente a través de la pantalla.

2. Cuando haya problemas, distanciamiento, no quedarse callados, intentar hablar de lo mal que se sienten.

3. Dejar de idealizar a personas con las que no vivimos y que a veces ni siquiera son mejores que la propia pareja.

4. Dedicarle tiempo a la convivencia como pareja, no solo como padres de familia.

5. Buscar algo que admirar en nuestra pareja y hacérselo saber con frecuencia.

6. Si el amor se esta desvaneciendo, buscar un terapeuta de pareja de emergencia.

7. Tratar de ser honesto con uno mismo para descifrar si hay manera de componer las cosas, antes de involucrarse con alguien mas.

8. Pensar que la solución no esta en relacionarse con otra persona, sino en revisar la relación actual para redefinir sus prioridades.

9. Reconocer que deben darse el lugar uno al otro. Esto significa que la pareja este enterada cuando llegaremos algo tarde a casa, donde estamos, con quien. No con la finalidad de acosarnos o vigilarnos, sino para saber que estamos presentes en sus vidas. y como medida de seguridad. para que siempre podamos ayudarle en situaciones de riesgo.

La infidelidad es como una puerta falsa. Para que exista amor, es necesario amarse libremente.
si se tienen que esconder para "amarse", hay una alta probabilidad de que no puedan ser felices mas que de forma momentánea. y muy probablemente lo que sienten no es amor... es necesidad de tener a alguien...

Todas las relaciones pasan periodos de crisis. Pero si realmente quieren salvar su relación, habría que abrir el corazón, y dejar de culparse mutuamente. Ambos son corresponsables. 

Es mucho mas sano, terminar valientemente una relación que ya no queremos, a matarla corroyendola con el engaño y la traición.

Déjame tu opinión. Gracias.


lunes, 9 de marzo de 2015

¿Hacia donde va nuestra juventud?

En días pasados tuve la oportunidad de impartir una conferencia a padres de familia acerca de como estamos dejando que los medios de comunicacion como el internet, los celulares, películas, videojuegos influyan en las conciencias de nuestros hijos...

Pero hay padres que dicen que no deberíamos prohibir nada, porque no deberíamos tener a nuestros hijos dentro de una burbujita...

Y que es mejor que conozcan de todo. Que es mejor que vayan al cine a ver cualquier clase de película, de cualquier género... de terror, de asesinatos, de extrema violencia, con escenas de todo tipo, incluso de sexo...

Quizas no lo hayan pensado, pero debido a esa apertura, tener como lema: "ser abiertos, sin juzgar nada" lo que le llaman "open mind" es lo que esta llevando al traste la formacion moral de nuestros niños y jovencitos.

Pongamos ejemplos: ¿sabían ustedes que las películas de terror al principio asustan, quitan el sueño, alteran los latidos del corazón, y luego de un tiempo dejan de tener impacto? ¿se han preguntado porque?... porque van haciendo insensibles a los chicos. Lo mismo sucede con películas y videojuegos sumamente violentos... la capacidad de reaccionar va disminuyendo. SE DEJA DE SENTIR.
Lo cual pudiera no ser considerado algo grave. PERO SI LO ES.

Si a esto le agregamos que esos mismos jovencitos no tienen convivencia con sus padres, o pasan horas y horas en el internet, con el celular encendido dias y noches... acompañados de amigos y amigas que tampoco tienen capacidad para discriminar lo que es sano de lo que no lo es... si le agregamos además que les damos todo lo que pidan sin que se lo ganen, o que los ignoremos por estar conectados con otras personas y no como familia...

Nuestros chicos se estan perdiendo...

¿saben? lo mas preocupante es que debido a la cultura del internet, ellos CREEN QUE TODO LO SABEN. Y devalúan las opiniones de los adultos.

Sino, cuentenos los padres de jovencitos y niños de ahora, sino es cierto que ellos tienen una actitud de desprecio hacia los comentarios de los que tenemos mas experiencia. Se han vuelto SABELOTODOS...

Pero eso al final, tiene consecuencias.

¿Donde esta el respeto hacia quienes tenemos experiencia de vida?

Creo que debemos recuperar nuestro liderazgo padres y madres, y prohibir SI, LO QUE CONSIDEREMOS INSANO, INMORAL E INDEBIDO.

La conciencia entre lo bueno y malo solamente viene cuando alguien mas nos enseña a saber elegir lo que miramos, escuchamos, compartimos.

Cada imagen, cada palabra, cada acto que nuestra mente registra impacta la forma de percibir el mundo...

Debemos cuidar la mente de nuestros niños y jóvenes. Los malos contenidos siembran ideas distorsionadas...

Me apena mucho ver alrededor tantos jovencitos mal encausados.

RECOMENDACIONES PARA PADRES:

1. Lo que tus hijos ven, si los afecta
2. La cultura del YO SE TODO, devalúa tus sugerencias. No permitas que cuestionen tus opiniones solo porque el resto de los chicos y chicas se creen superiores.
3. Hay contenidos que debes restringir, para evitar que se confundan.
4. las computadoras no deben estar en las habitaciones de los hijos, ni en la tuya. debemos poner el ejemplo.
5. Los celulares debemos apagarlos antes de irnos a dormir.
6. Debemos explicarles muchas cosas, y no dejar que el internet lo haga por nosotros.
7. Es indispensable tener convivencia familiar, aunque digan que se "aburren".
8, en reuniones familiares, de aprendizaje debemos apagar los celulares, y no permitirles llevarlos porque entonces ignoran a los seres queridos.
9. Es necesario checar que contenidos ven en las redes sociales, que comentarios sube a sus facebooks, de esa forma podemos orientarlos.
10. y por último, ¿que amistades tienen? ¿quienes son sus modelos a seguir? porque ellos influirán mas que nosotros mismos...

Te deseo de todo corazón que recuperes ese liderazgo en tu hogar y apliques algunas de mis recomendaciones. Creo que solo así, no perderás a tus muchachos.








¿Quien te hizo creer que no mereces ser amado?

Muchas personas sufren porque alguien a quien pretenden o pretendieron amar, no supo, no quiso o no estuvo dispuesto a amarles en recip...